Xin lỗi cuivahoa nhiều lắm, vì dường như, lúc nào buồn và cô độc mình mới tìm đến bạn...

 "Kể cả trời không nắng, thì mắt vẫn phải trong

Đời không cần rực rỡ, nhưng tim phải rực hồng"

NGƯỜI ĐIÊN

Hai giờ sáng ngày mười một tháng năm, năm hai nghìn không trăm hai bốn, mình mất ngủ vì bài hát - NGƯỜI ĐIÊN - của nữ ca sĩ tlinh. 

"Em chỉ là người điên

Vô thường trên trần thế

Đến và rồi lại đi qua đời

Để lại ở dương gian

Những mầm hoa nhỏ bé

Để một ngày tình yêu đâm chồi..."

Mình nghe được bài này đúng vào cái thời điểm mình đang điên, không phải điên vì tình yêu mà điên vì công việc. Đầu tháng này mình đã nộp đơn xin nghỉ việc. Thế là mình lại nghỉ việc. Hì! Mình đã từ bỏ một công ty dược phẩm top 10 thế giới, nơi mà bao nhiêu người mơ ước được vào, lương cao, đãi ngộ tốt, được đi đó đi đây, được trải nghiệm nhiều nhà hàng và khách sạn 5 sao, để chạy theo một thứ gọi là đam mê - dạy học. Đây thực sự là một bước ngoặt rất lớn trong cuộc đời mình, bởi vì mình là đứa trẻ lớn lên từ vùng nông thôn, không có chỗ dựa về mặt kinh tế, nếu như bước đi này là sai thì có thể mình cũng không thể quay đầu được nữa. Ngày mình nói ra quyết định này ai cũng bảo mình nên suy nghĩ thật kỹ, ai cũng muốn ngăn mình đừng nghỉ. Không sao, mình hiểu, bởi chính mình cũng đã từng cố ngăn bản thân mà. 

Hầu như mọi người đều nghĩ rằng có một công việc tốt như vậy chính là hạnh phúc rồi, còn đi dạy ở ngoài trung tâm chính là lông bông không ổn định, là bỏ phí tấm bằng đại học danh giá. Nhưng mọi người chưa từng chứng kiến mình trông héo mòn và mệt mỏi như thế nào khi mình đến công ty và bệnh viện. Mọi người cũng chưa từng nhìn thấy nụ cười rạng rỡ của mình mỗi lần mình lên lớp. Và không ai có thể biết được rằng, mình có thể đi xa được đến đâu trong lĩnh vực này, nhỡ mình thành công thì sao. Đất phải hợp thì cây mới nở hoa.

"Và có rất nhiều thứ thế giới cho là điên nhưng em vẫn cứ bất chấp mà đâm vào, em đã dám đầu hàng trước sự vô thường của cõi trần gian"

Cuộc đời này mình chỉ được sống có đúng một lần thôi, biết đâu ngày mai mình chết! Thế gian này vẫn luôn vô thường như vậy mà... Thế sao ta không thử sống điên một chút. Mọi người yêu thương và muốn tốt cho con, nhưng tính con bướng, con thực sự không thể làm tốt công việc mà con không thích, con cũng không thấy hạnh phúc một chút nào. Thế nên, cho con thử sức một lần nha, dù gì con cũng không thể chết đói được đâu. 

"Và đến một ngày em cũng đã biết thế giới bên ngoài chỉ là một sự chiếu lại từ thế giới nội tâm". 

Đúng vậy đó, khi tâm mình bình an và thoải mái, mình nhìn cái gì cũng thấy đẹp, ăn gì cũng thấy ngon. Có vài lần mình đã ngẩn ngơ và rung động trước sự lung linh của những tia nắng chiếu qua kẽ lá. Mình cũng trở nên bao dung hơn với lỗi lầm của những người khác. Thế nên, mình hi vọng mình có thể sống một cuộc đời dũng cảm, dũng cảm làm những điều khiến mình hạnh phúc. Mình cũng hi vọng đôi chân nhỏ bé này sẽ đưa mình đến những vùng đất phù hợp, để củi cũng có thể nở được hoa...

GÕ PHÍM LẠI SAU 3 NĂM

Năm nay là năm 2024 rồi đấy nhỉ, đã 3 năm kể từ bài đăng cuối cùng trên chiếc blog này. Thời bây giờ cũng chẳng còn ai viết blog nữa rồi... Đọc lại hết một lượt những bài viết ở đây, mình bỗng cảm thấy ngạc nhiên vì nội tâm của mình những năm về trước, lúc ấy mình thật nhiều cảm xúc... Còn mình của hiện tại, 27 tuổi, thật là khô khan. 

Những năm trước, lúc rảnh rỗi mình sẽ đọc sách (bạn mình tặng mình rất nhiều sách), nghe nhạc, viết lách, suy nghĩ, nhờ thế mà tâm hồn mình được phong phú dù mình hay đa sầu đa cảm, nhưng ít ra, mình có cảm giác mình đang sống trong một thế giới đầy ắp những phong vị, đầy ắp những hỉ nộ ái ố. 

Còn những năm gần đây, ngoại trừ những lúc điên cuồng làm việc, điên cuồng kiếm tiền ra, thời gian rảnh mình hay dùng để lướt mạng xã hội. Lướt tiktok trong vô thức trước khi ngủ, xem review phim khi đi tắm, đọc những thứ nhảm nhí trên threads, ...mà cuối cùng chẳng có một cái gì đọng lại trong đầu. Các thói quen nuôi dưỡng tâm hồn trước kia dần biến mất. Hiện giờ mình cảm thấy thật khó khăn khi viết ra hay diễn đạt ra một điều gì đó. Thời đại của các clip ngắn, content mì ăn liền đã khiến mình mất đi khả năng suy nghĩ, và cũng khiến mình không có thời gian nhìn ngắm lại, trang trí lại tâm hồn mình, để bây giờ mình không còn là Củi, không còn là Hoa, mà biến thành viên đá khô khốc luôn rồi...

Nhưng mà không sao, một người nhìn ra được sai lầm của người ta thì người này còn có thể cứu được. Thời gian tới mình sẽ cố gắng tách mình ra khỏi dòng xoáy của mạng xã hội, quay về với chính mình, xây dựng một thế giới riêng trong tâm hồn mình. Bởi vì, sự bình yên và hạnh phúc bền vững nhất của một người phải xuất phát từ trong tâm của người đó, chứ không phải là từ những phù phiếm hay từ bất cứ một ai đem lại cả...

.............từ nay mình là Cá voi đỉnh núi..................

NGÀY NGHỈ VIỆC

 Hôm nay là ngày nghỉ việc đầu tiên. Chỉ là nghỉ việc thôi chứ không phải thất nghiệp vì 7 ngày nữa mình sẽ đi làm ở công ty mới. Mình chỉ muốn viết một chút cho tâm trạng lúc này. 

Thời tiết Sài Gòn hôm nay rất dễ chịu, mình đã ngủ một giấc đến 10h sáng, một giấc ngủ không cần đặt báo thức. Sau đó mình đi siêu thị, mua một ít khổ qua, thịt xay, nấm mèo để chuẩn bị nấu bữa trưa. Đã lâu lắm rồi kể từ ngày đi làm, mình không có nấu lấy được một bữa ăn tử tế, công việc không quá bận nhưng nó hút hết sức lực của mình. 

Trở về nhà, mình bắt đầu dọn dẹp căn bếp và nấu ăn, loay hoay mãi tới 12h trưa thì ra được một tô canh khổ qua nhồi thịt, một miếng trứng chiên và 1 ly nước ngọt có gas mát lạnhhhhh. Mình nấu món canh khổ qua nhồi thịt phải nói là ngon nhức nách nha. Hihi. 

Ăn uống xong xuôi rồi thì mở laptop lên, nghe nhạc và bắt đầu học bài. Quan trọng chính là lúc này này. Mình nghe bản nhạc không lời Sunny morning của Peder B. Helland, vào giữa một buổi trưa tĩnh mịch. Tiếng chim hót, tiếng nhạc nhẹ nhàng, những giọt sương trên lá, hoa cỏ trong rừng làm mình rung động. Đó là một cảm giác yên bình đến khó tả. Lòng mình lúc này tựa một chiếc bánh mochi giọt nước hoa anh đào trong trẻo, mỏng manh nhưng không khỏi có chút gợn trong lòng. 

Hi vọng 7 ngày này của bản thân là 7 ngày refresh lại tất cả suy nghĩ, làm rõ được định hướng con đường mà bản thân muốn đi. Mình không hi vọng con đường phía trước sẽ dễ đi, nhưng hi vọng khi đi rồi sẽ đến nơi mà bản thân muốn đến. 

Cố lên!

AN HÒA KIỀU - TỐNG ĐÔNG DÃ

Khi âm thanh mã đầu cầm cất lên ở phút 2:05 cũng là lúc nước mắt rơi xuống! 

Tất cả mọi chi tiết của bài hát này, càng tìm hiểu sẽ càng thấy thê lương. Lời bài hát mới đầu cứ tưởng viết về tình yêu đôi lứa, viết về người con gái nào đó đã rời bỏ anh (Tống Đông Dã - ca sĩ indie Trung Quốc) mà đi. Kể ra mới biết là anh viết về người bà sống ở gần cầu An Hòa, cũng là người đã nuôi anh từ lúc bố mẹ ly hôn bỏ rơi anh khi anh mới 13 tuổi. Trong bài hát có chi tiết " Mong em lại kể câu chuyện đó một lần nữa, câu chuyện về vị cô nương ôm chiếc hộp và chàng trai lau mồ hôi", thì ra chiếc hộp đó chính là Tống Đông Dã, ngày nhỏ có biệt danh là chiếc hộp, còn vị cô nương kia không ai khác chính là người bà. Người bà rất thương yêu anh, nuông chiều mọi thứ, đến khi anh lên đại học thì bà bệnh nặng. Vì cần tiền trị bệnh cho bà nên anh đã xin vào làm thêm ở nhà tang lễ, ngày ngày mang xác người bỏ vào quan tài. Khi đó chẳng còn thứ gì trên đời này đáng sợ hơn việc mất đi người thân yêu duy nhất. Nhưng mà rồi bà nội cũng bỏ anh mà đi...

Tống Đông Dã từ đó nghỉ làm ở nhà tang lễ, anh chu du thiên hạ viết thứ nhạc mà mình thích, hát thứ nhạc tuy trừu tượng mà nghe ra nỗi đau thương. Có một điều tôi lấy làm thắc mắc, đó là trong các tác phẩm khác của anh như "Đổng Tiểu thư", hay "Ngựa vằn" và kể cả trên chiếc ô tô mà anh dùng đi lưu diễn hay xuất hiện hình ảnh một con ngựa đang lao đi, tôi hồ nghi hình ảnh con ngựa đó chính là anh. Một con tuấn mã mang nhiều tâm sự, một con tuấn mã khao khát được tự do chu du khắp bốn bể chân trời, một con tuấn mã mạnh mẽ nhưng đáng tiếc lại chẳng có thảo nguyên...

Tôi vô tình nghe được bài hát này đúng lúc bản thân mang nhiều tâm tình bất ổn, 2 phút đầu tiên giọng Tống Đông Dã trầm ấm mang hơi hướng như một người đang kể chuyện, thế rồi ở 2:05 mọi thứ lắng xuống bởi câu nói "Con về nhà rồi. Ta đang đợi con đây". Thế rồi tiếng đàn mã đầu cầm cất lên, tôi nghe tim mình lỡ một nhịp. Như kiểu vừa mới một giây trước đó người còn đợi mình về nhà mỗi ngày, một giây sau đã hóa thành tiếng đàn tang thương vút bay lên thảo nguyên hoang vu rộng lớn. Tuyệt đối chỗ ấy nó phải là mã đầu cầm, không thể là guitar, không thể là thứ gì khác. Bởi vì mã đầu cầm bản thân nó đã mang thứ âm thanh não nề mà hào hùng, bản thân nó đã gắn liền với một giai thoại về sự chia ly cách biệt trên thảo nguyên rộng lớn của người Mông Cổ, cho nên không nhạc cụ nào có thể thay thế được. 

"Tôi biết rằng, mùa hè ấy tựa như tuổi xuân một đi không trở lại. Thay đổi giấc mộng là việc miễn cưỡng, thật khó để chấp nhận. 

Tôi biết rằng những nông nổi tự kiêu rồi cũng sẽ theo tiếng cười của tuổi xuân trôi đi

Hãy để những kỉ niệm về em vây khốn tôi nơi phố thị này..."

Ngày 02 tháng 04 năm 2019

Mình đọc báo thấy bảo Sài Gòn đang vào mùa của những cơn mưa bất chợt. Ngày hôm kia còn có một trận mưa to oạch ngập cả đường xá thế mà mình không hề biết, chỉ tại nguyên buổi chiều vục mặt trong phòng lab, đến chiều tối thì đường xá khô queo hết rồi. Tiếc thật! Giá mà mình được ướt sũng trong cơn mưa chiều hôm đó, nếu thế thì biết đâu bây giờ tâm trạng mình đã không xấu xí thế này!

23 tuổi, mang trên mình cái tính cách bốc đồng, lúc nào cũng để cảm xúc lấn át lí trí, lúc nhỏ thì ăn đòn miết, lớn lên thì ba má chỉ nhắc nhở để tự lớn khôn thôi. Ồ! Thế mà may quá, cuộc sống của mình vẫn chưa lệch khỏi đường ray. Học tốt ở trường cấp 1, cấp 2, cấp 3, rồi vào một trường đại học danh tiếng ở Sài Gòn, thế rồi bây giờ mình đang đứng ở ngưỡng cửa ranh giới của con nít và người lớn: tốt nghiệp. Nhanh thôi, chưa đầy 1 năm rưỡi nữa, quá ngắn để cho mình lấp bớt những lỗ hổng của bản thân. Thế mà đầu óc mình vẫn cứ đi mây về gió....

Buổi tối mình tự hứa đi dạy xong sẽ tuồn thẳng về nhà ngồi ngay ngắn vào bàn học bài rồi đi ngủ sớm, rồi chẳng biết sao lại xách xe đi vòng vòng Sài Gòn trong cái bầu không khí mà bụi tát đôm đốp vào mặt, nào quan tâm, tâm hồn mình đang trôi trên những đám mây sà xuống mấy con dốc ở Đà Lạt, miệng ngâm nga câu hát
" Ở một nơi xa xôi
 bao quanh là núi đồi
 chuyện tình yêu vẫn cứ cũ như thế
 sinh ra là có đôi...
 người chọn sinh ra thôi
 không may bị cuốn trôi...
 vài mảnh đời sinh ra không cho nhau đặt cạnh nên biết đau...".

Mình ước mình đang ngồi co ro trong căn lều ở giữa rừng thông, bên cạnh một đống than sắp tàn, trên tay cầm cốc cafe nóng hổi, suy nghĩ về kiếp luân hồi của thế gian...
11h đêm mình mới thấy mình về tới phòng trọ.

Ừ đúng rồi! Chúng mình bị cuốn trôi đến cái Sài Gòn này, rồi vất vả ngụp lặn ở đây, ăn không đủ bữa ngủ chẳng đúng giờ, bon chen giành giật cho mình 1 vị trí trong xã hội. Để rồi đêm đêm về lại vùi mặt trong gối mà khóc vì mệt mỏi, vì thương ba thương mẹ, thương mình.

Hôm nay chị bạn của yêu quý của mình đăng dòng insta " Bỏ kinh thành lại sau lưng, về khơi bếp lạnh, đêm nằm nghe mưa...". Mình ganh tỵ, vì chị đã bỏ được chốn kinh thành thị phi này rồi, về với vùng đất Daklak lạnh khí hậu mà ấm tình người. Mình giật mình, vì mình nhận ra mình đang ganh tỵ, lẽ nào mong mỏi trong con tim mình cũng chỉ có như thế?

Suy nghĩ mãi rồi mình quyết định: Thành phố này chẳng dành cho mình, nó chỉ là nơi mình dừng chân, học tập, trải nghiệm, kiếm tiền. Ở mãi đây mình sẽ sớm phát điên. Thế rồi mình sẽ đi, nhất định mình sẽ đến một nơi nào có khí hậu lạnh và không ô nhiễm. Mình yêu cái lạnh. Nó không làm mình bực dọc khó chịu và người lúc nào cũng nhễ nhại mồ hôi. Nhất định mình sẽ rời khỏi đây...